我想...這是最後一次了吧。
你的好，這些年來我一直都沒忘過，
就是這些曾經的好，讓我一次次為你脫序的行為找理由
一次次又一次次，太多了，我已數不清楚。
或許就是這些錯太多，多的數不清、記不住
所以~我只記住了，數的出來的...你的好。
這樣的頓悟，讓那些好...變的蒼白、可笑
但，最可笑的...終究還是記住這些好的，蒼白的我。
總是為你找藉口，為你推托
直到今天，有人跟我說:「這些都是，不是理由的理由。」
我已經無力再為你辯駁。
只能任由藉口被生生扒下，露出鮮血淋漓的事實
在耳邊淒厲的尖笑著:「你就是個傻瓜，是個傻瓜~瓜~瓜~。」
我想，是時候到了吧。
被事實放血的感情，就算燃燒回憶也暖不起來
除了逐漸冰冷還能怎樣?
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星期一去R1那裡給牙齒上了藍色小圈圈把牙縫撐大~大~大~~~
星期四...就去黏矯正器了，看很多人都先黏小豆豆或是先給後面大臼齒上鐵甲衣~分好多次來!!!
我的是一次通通上= =~!!!
過程好久~張嘴都張的有下巴要掉的感覺，右下的關節還發出喀拉的聲音!!真的驚倒我了= =~
牙齒被勒住的感覺很糟，嘴裡的異物感還是很糟，是有若無的違和感還是糟QMQ
前面一排門面牙~一咬就痠軟，肚子餓但是看到食物卻提不起勁
其實~從第2次拔牙開始就都是吃鬆軟的餅乾、蛋糕、煮的不能再爛的麵線、蒸蛋..這類!
過年前中了腸胃型感冒就掉了2~3公斤，接著就又矯正牙...估計...不用半年胸都要給瘦沒了!!!!!
排排站的小豆豆好刮嘴，還凸凸的嘴都合不上了...而且~笑起來....實再是讓人不忍直視ㄚQ.Q
才帶第一天...就有後悔的感覺QQ...接下來的2年要總麼撐下去~ㄚㄚㄚㄚ!!!
我好羨慕KT貓~好羨慕~好羨慕~~~他一輩子都不用看牙!!!多好!!多好!!
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是不是誰認真誰就輸了
是不是誰相信誰就是傻瓜
如果是~
那我想...我就是那個認真的傻瓜
每次相信你的答應
然後一次次的等待再等待
最後~總要我先開了頭尋問
你才說~已經無法兌現那些什麼
你總是給我一次次的承諾
卻又沒實現過
總是有千千萬萬的理由為自己辯護
不是你的理由有多充足...
而是我的包容下限無限刷新
我累了
等的淚了
不想總懷抱著無法兌現的承諾...等你回頭看看我
不願停在人生的路口等待你說的...牽著手一起走
你總編織絢麗的夢想，說著相伴的以後
說要一起哭、一起笑、一起努力走向自由的夢想
你所編織的
是夢，在安眠睡著時夢著
是想，在腦袋放空時想著
我想，我已經從你編織的夢想裡醒來
今天的一切，讓我痛痛徹徹的醒悟
這是條獨道，至使至終我都只能一個人走...就一個人走。
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深深的無奈
在萬物休憩後獨自哀嘆
是多麼的不想答應
再那隱暗的警語下，黯然低頭
憤怒的燃燒著眼淚
多麼的蒼白無力
每次的.每次....
再你們那種 我是為你好的出發點下
毫無氣力的去堅持
不要再說為我好
我可以承受自己的選擇下該承擔的
但無法接受
被迫選擇後一點一絲的懊悔
人生是我的
你們無法幫我過
所以~
也請不要幫我決定
因為這是我的人生.....
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遷就著喜惡
退讓每次的爭吵
包容著莫名的執著
我珍視著你
所以~不自覺得慣著你
卻在這不知不覺中...慣壞了你!!
你總說著跟我一起最自在....
而你卻不自知
那自在是我的容忍.遷就.退讓換來的
我以為過了那麼多年
早已磨合夠了
卻在離別又相逢後發現
好像又回到了當初
或許是我們都有了改變
但唯一不變的
我們的快樂是建築在對方的痛苦上
一直都是這樣...
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我哼哼唱唱著
你蹦蹦跳跳著
手拉著手
我們向前行走
你踩著青青草地
我踏著斑斑紅磚
就算拉著手
也無法走一樣的路
越走越遠
牽著的手互相拉扯
就算扯痛了也要牽著走
就算不同路也要拉著走
紅磚上點點水漬
青草上滴滴水珠
一起笑
一起哭
一起邊織的夢卻不相縫
和諧著
矛盾著
我們一起走
手拉著手
卻走在不同的道路、不同的風景
唯一相同的...是我們走在同一個年代。
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如果有一天...
將忘卻全部，只能記起、憶起一個人
那...會選擇記起誰?
如果有一日...
突然的在生命的舞台上，下了戲
那...最後的一眼想看著誰?
如果有一朝...
醒了發現這一生，不過是一夜夢
那...下一個夜會希望夢見誰?
如果有一夕...
我將離開這個世界
那我不會有絲毫留念
因為~我會帶上你。
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我該說什麼好?
是不是不發脾氣就該被這樣瞎搞?
你道理說得口沫橫飛
自己又做到了多少?
不要以為自己站在時鐘中心點
大家都該像數字一樣將你圍繞
你不過也就是一個小齒輪而已
你重不認輸
就算是個小玩笑你也只要別人跟你服軟
你半開玩笑的威脅人
卻不讓人笑著損你半分
你脆弱的像尊玻璃娃娃
別說摔著了~碰壞了
就連大聲點都可能震傷你
重沒對你說過實話
因為~那不是你能承受的
事實種是殘酷的~
而你受不了這種殘酷~不是嗎?
我常在想
是我老的太快~性格越發詭異
還~
是你走的太慢~個性越發彆扭
話說~
天下無不散之宴席不是嗎?
我們的宴會是不是也快到頭了?
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總是互相傷害
卻又彼此舔舐傷口
像一個繞不出的圈子
不斷的重複著痛
我們都再忍耐
忍著被撕開的傷
繼續互相追逐著放不開手
我們來自不同的天地
跨越了種族
卻過不了物種天性
感情就是那道化膿的傷
越深越痛越傷越重
最後傷的刻骨
扭曲了天性
讓我們無法前近
卻也重此再也回不去....
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我失望了
對於你...我真真切切滴失望了
我剛說過的話
告訴你的言語
不奢望你放進心裡
但~請你至少聽近耳裡
淒涼的是
你的眼裡只看到自己
你的心底只放進自己
我退讓了
你卻過份的逼我更退
還開心的說著那些再我耳裡
心寒的話語
我累了
厭倦不斷的強迫自己
明明不知道.不想聽.不想提問
卻要微笑著開心的聆聽著
明明憤怒著.生氣著.不服氣的
卻要低頭把所有錯攬著
明明不在意.不上心.不以為然
卻要假裝我無比的在意
我累了...真的!
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不懂我
就不要攪和進我的世界
我需要安靜到死寂的空間
不是那些招呼的微笑.喧鬧的人聲
虛偽的讓我一刻都無法放鬆
你們不會懂
我是多麼的缺乏安全感
我光顧小七永遠比小攤販多
因為從選購到付錢都不用對話
出門不穿外套會使我不安
換個地方.換張床就無法闔眼
聲音吵雜蓋過四周牽動我的煩躁
不安心的環境與人讓我無法靜心進食
獨自一人便恐懼人群不想跟人多交談一句
你們到底懂不懂我有多討厭人!?
我想....沒有人懂!!!
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嗑了3.2天的靈異小說
滿腦子鬼影蹤蹤
聯想力急速全開
看什麼.聽什麼.說什麼...
都想的寒毛直豎
期待的一人生活
開始變的驚悚
半年的空屋
高聳的樓層
一個人居住
明天就要回去
卻怎麼的都想再多拖幾天
誰來給我一個大衝擊
讓抽風的腦袋從靈異小說的氛圍中
回到現實生活>"<~
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一次次的底線挑撥下
真覺得~我需要抽離
一切都開始讓心煩躁
越來越多的不諒解
越來越滿的憤怒值
遊戲的說法就是~
親密度降低!!!
已經開始厭煩
又不是沒有脾氣
也不是本性柔順
強壓著惡劣的情緒
玩笑著微笑的輕斥
本以為你懂得
不過看來都是我高估了自己
人就是這麼奇怪
好聲好氣的勸戒總是不上心
非要翻臉斥喝才知道該收斂
真的以為你是懂我的...
卻發現~我已經不懂你又怎麼能要你來懂我
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習慣了自由
討厭被掐著脖子照著直線走
掙脫不了又不能反頭就咬
不想傷了別人
就只能憋得自己內傷
我多想.多想要自由
頸子上被落了鎖
生養恩情像條鍊
栓住了
只能再畫出來的框框裡走
不想說出討厭
無聲的隱忍讓青經跳動的要爆表
我想要自由
想要一個人自由
沉寂太久
我學會了獨享自己的生活
熱鬧的地方
時間被瓜分的殘缺
生活被打擊的崩解
我...想要自由!!!!!!
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大學的最後一年~ (0)