我想...這是最後一次了吧。
你的好，這些年來我一直都沒忘過，
就是這些曾經的好，讓我一次次為你脫序的行為找理由
一次次又一次次，太多了，我已數不清楚。
或許就是這些錯太多，多的數不清、記不住
所以~我只記住了，數的出來的...你的好。
這樣的頓悟，讓那些好...變的蒼白、可笑
但，最可笑的...終究還是記住這些好的，蒼白的我。
總是為你找藉口，為你推托
直到今天，有人跟我說:「這些都是，不是理由的理由。」
我已經無力再為你辯駁。
只能任由藉口被生生扒下，露出鮮血淋漓的事實
在耳邊淒厲的尖笑著:「你就是個傻瓜，是個傻瓜~瓜~瓜~。」
我想，是時候到了吧。
被事實放血的感情，就算燃燒回憶也暖不起來
除了逐漸冰冷還能怎樣?
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星期一去R1那裡給牙齒上了藍色小圈圈把牙縫撐大~大~大~~~
星期四...就去黏矯正器了，看很多人都先黏小豆豆或是先給後面大臼齒上鐵甲衣~分好多次來!!!
我的是一次通通上= =~!!!
過程好久~張嘴都張的有下巴要掉的感覺，右下的關節還發出喀拉的聲音!!真的驚倒我了= =~
牙齒被勒住的感覺很糟，嘴裡的異物感還是很糟，是有若無的違和感還是糟QMQ
前面一排門面牙~一咬就痠軟，肚子餓但是看到食物卻提不起勁
其實~從第2次拔牙開始就都是吃鬆軟的餅乾、蛋糕、煮的不能再爛的麵線、蒸蛋..這類!
過年前中了腸胃型感冒就掉了2~3公斤，接著就又矯正牙...估計...不用半年胸都要給瘦沒了!!!!!
排排站的小豆豆好刮嘴，還凸凸的嘴都合不上了...而且~笑起來....實再是讓人不忍直視ㄚQ.Q
才帶第一天...就有後悔的感覺QQ...接下來的2年要總麼撐下去~ㄚㄚㄚㄚ!!!
我好羨慕KT貓~好羨慕~好羨慕~~~他一輩子都不用看牙!!!多好!!多好!!
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是不是誰認真誰就輸了
是不是誰相信誰就是傻瓜
如果是~
那我想...我就是那個認真的傻瓜
每次相信你的答應
然後一次次的等待再等待
最後~總要我先開了頭尋問
你才說~已經無法兌現那些什麼
你總是給我一次次的承諾
卻又沒實現過
總是有千千萬萬的理由為自己辯護
不是你的理由有多充足...
而是我的包容下限無限刷新
我累了
等的淚了
不想總懷抱著無法兌現的承諾...等你回頭看看我
不願停在人生的路口等待你說的...牽著手一起走
你總編織絢麗的夢想，說著相伴的以後
說要一起哭、一起笑、一起努力走向自由的夢想
你所編織的
是夢，在安眠睡著時夢著
是想，在腦袋放空時想著
我想，我已經從你編織的夢想裡醒來
今天的一切，讓我痛痛徹徹的醒悟
這是條獨道，至使至終我都只能一個人走...就一個人走。
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深深的無奈
在萬物休憩後獨自哀嘆
是多麼的不想答應
再那隱暗的警語下，黯然低頭
憤怒的燃燒著眼淚
多麼的蒼白無力
每次的.每次....
再你們那種 我是為你好的出發點下
毫無氣力的去堅持
不要再說為我好
我可以承受自己的選擇下該承擔的
但無法接受
被迫選擇後一點一絲的懊悔
人生是我的
你們無法幫我過
所以~
也請不要幫我決定
因為這是我的人生.....
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遷就著喜惡
退讓每次的爭吵
包容著莫名的執著
我珍視著你
所以~不自覺得慣著你
卻在這不知不覺中...慣壞了你!!
你總說著跟我一起最自在....
而你卻不自知
那自在是我的容忍.遷就.退讓換來的
我以為過了那麼多年
早已磨合夠了
卻在離別又相逢後發現
好像又回到了當初
或許是我們都有了改變
但唯一不變的
我們的快樂是建築在對方的痛苦上
一直都是這樣...
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我哼哼唱唱著
你蹦蹦跳跳著
手拉著手
我們向前行走
你踩著青青草地
我踏著斑斑紅磚
就算拉著手
也無法走一樣的路
越走越遠
牽著的手互相拉扯
就算扯痛了也要牽著走
就算不同路也要拉著走
紅磚上點點水漬
青草上滴滴水珠
一起笑
一起哭
一起邊織的夢卻不相縫
和諧著
矛盾著
我們一起走
手拉著手
卻走在不同的道路、不同的風景
唯一相同的...是我們走在同一個年代。
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如果有一天...
將忘卻全部，只能記起、憶起一個人
那...會選擇記起誰?
如果有一日...
突然的在生命的舞台上，下了戲
那...最後的一眼想看著誰?
如果有一朝...
醒了發現這一生，不過是一夜夢
那...下一個夜會希望夢見誰?
如果有一夕...
我將離開這個世界
那我不會有絲毫留念
因為~我會帶上你。
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我該說什麼好?
是不是不發脾氣就該被這樣瞎搞?
你道理說得口沫橫飛
自己又做到了多少?
不要以為自己站在時鐘中心點
大家都該像數字一樣將你圍繞
你不過也就是一個小齒輪而已
你重不認輸
就算是個小玩笑你也只要別人跟你服軟
你半開玩笑的威脅人
卻不讓人笑著損你半分
你脆弱的像尊玻璃娃娃
別說摔著了~碰壞了
就連大聲點都可能震傷你
重沒對你說過實話
因為~那不是你能承受的
事實種是殘酷的~
而你受不了這種殘酷~不是嗎?
我常在想
是我老的太快~性格越發詭異
還~
是你走的太慢~個性越發彆扭
話說~
天下無不散之宴席不是嗎?
我們的宴會是不是也快到頭了?
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總是互相傷害
卻又彼此舔舐傷口
像一個繞不出的圈子
不斷的重複著痛
我們都再忍耐
忍著被撕開的傷
繼續互相追逐著放不開手
我們來自不同的天地
跨越了種族
卻過不了物種天性
感情就是那道化膿的傷
越深越痛越傷越重
最後傷的刻骨
扭曲了天性
讓我們無法前近
卻也重此再也回不去....
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我失望了
對於你...我真真切切滴失望了
我剛說過的話
告訴你的言語
不奢望你放進心裡
但~請你至少聽近耳裡
淒涼的是
你的眼裡只看到自己
你的心底只放進自己
我退讓了
你卻過份的逼我更退
還開心的說著那些再我耳裡
心寒的話語
我累了
厭倦不斷的強迫自己
明明不知道.不想聽.不想提問
卻要微笑著開心的聆聽著
明明憤怒著.生氣著.不服氣的
卻要低頭把所有錯攬著
明明不在意.不上心.不以為然
卻要假裝我無比的在意
我累了...真的!
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不懂我
就不要攪和進我的世界
我需要安靜到死寂的空間
不是那些招呼的微笑.喧鬧的人聲
虛偽的讓我一刻都無法放鬆
你們不會懂
我是多麼的缺乏安全感
我光顧小七永遠比小攤販多
因為從選購到付錢都不用對話
出門不穿外套會使我不安
換個地方.換張床就無法闔眼
聲音吵雜蓋過四周牽動我的煩躁
不安心的環境與人讓我無法靜心進食
獨自一人便恐懼人群不想跟人多交談一句
你們到底懂不懂我有多討厭人!?
我想....沒有人懂!!!
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嗑了3.2天的靈異小說
滿腦子鬼影蹤蹤
聯想力急速全開
看什麼.聽什麼.說什麼...
都想的寒毛直豎
期待的一人生活
開始變的驚悚
半年的空屋
高聳的樓層
一個人居住
明天就要回去
卻怎麼的都想再多拖幾天
誰來給我一個大衝擊
讓抽風的腦袋從靈異小說的氛圍中
回到現實生活>"<~
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一次次的底線挑撥下
真覺得~我需要抽離
一切都開始讓心煩躁
越來越多的不諒解
越來越滿的憤怒值
遊戲的說法就是~
親密度降低!!!
已經開始厭煩
又不是沒有脾氣
也不是本性柔順
強壓著惡劣的情緒
玩笑著微笑的輕斥
本以為你懂得
不過看來都是我高估了自己
人就是這麼奇怪
好聲好氣的勸戒總是不上心
非要翻臉斥喝才知道該收斂
真的以為你是懂我的...
卻發現~我已經不懂你又怎麼能要你來懂我
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習慣了自由
討厭被掐著脖子照著直線走
掙脫不了又不能反頭就咬
不想傷了別人
就只能憋得自己內傷
我多想.多想要自由
頸子上被落了鎖
生養恩情像條鍊
栓住了
只能再畫出來的框框裡走
不想說出討厭
無聲的隱忍讓青經跳動的要爆表
我想要自由
想要一個人自由
沉寂太久
我學會了獨享自己的生活
熱鬧的地方
時間被瓜分的殘缺
生活被打擊的崩解
我...想要自由!!!!!!
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看著你微張著嘴睡翻了天
就只是看著也覺得快樂
至從接你住進了心裡
我就開始在假設分離的那天
是什麼季節 是什麼時候 是什麼原因
讓你離開 放我一個人孤獨
不管幾次就算只是想像
都足以模糊視線 讓聲音哽噎
習慣了 發呆的時候看看你
習慣了 無聊的時候抱抱你
習慣了 走過的時候摸摸你
兩年半的時間
回憶點點滴滴塞滿生活的每個角落
若有天你離去
留下的空白就將只剩下淚水的軌跡
一天的開始
起床 先跟你說:你起來啦!
上班 先跟你說:我出門嚕!
下班 先跟你說:我回來了!
睡前 先跟你說:晚安嚕唷!
一天的結束
你...是我一天的開始與結束
若沒有了你 我的一天要從和開始又從哪結束
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越來越無法理解
到個這個年紀為什麼還毫不自覺
仍然像個孩子一樣
想討人疼愛.想被關注.被照顧
越來越不了解
是我其實從沒明白過
還是時間.環境.際遇的不同
讓在不同處的我們
朝著反方向加速改變
或許是我的心太靜
無法理解你那憤怒燃燒的心
為什如此的糾結嘶吼
或許是我的心太冷
不能明白你那天真美麗的夢
為什麼如此熱血沸騰
或許真是我已太老
年少輕狂的光景被時間暈染
逐漸冰冷凝固的血液 編織不出彩虹色的憧憬
你有著燃燒生命般的動力
就算痛苦反轉的蠕動也要朝夢想靠近那麼一點
我...卻是一方蠟蕊滿地燭淚殘
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不滿的情緒再沸騰
承擔著.隱忍著.微笑著
為了那變質的一切
總有一個堅忍的身影再支撐
該擔起的.不該擔起的
通通一肩扛下
那背影令人心酸的無法言語
多麼的不捨
沉默的...想重那小小的膀臂上
分擔一些重量
開始憤怒
心瘋狂的失衡
在胸腔裡咆嘯著不能說出的話語
最後...只剩下無盡的沉默
開始保留著些什麼
小心翼翼的思索
每一句聽到的與說出的話語
什麼時候開始...
信賴與放心已經不存在這個堡壘
空蕩蕩的
曾經溫暖的地方
只剩下華麗的外皮
裡頭沒有能停靠的港灣
只有無盡的疲憊與不能言語的無奈
攪和著時間的粉末
成了隱隱發疼的悲憤
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很久~沒上來了!!
工作還是上不軌道
所以~連帶著原本的生活也通通偏離
為五斗米折腰阿
若不是為了錢~為了一份工作...
誰願意呆下去呢!?
是不是我適應力太差?
還是說~我抗壓性不夠??
才上班2個半月~整個人疲憊的像要往生一樣
累了~都累了!!
撐著~我撐著....
年底是一個目標!!
觀望著是不是要撐到一年
一年後呢?
不知道....
這次的工作將我最後一點點
想走設計這條路的信心打散
我不適合做設計
我厭惡跟別人不斷的做溝通
我痛恨跟別人解釋創作的意念
怕生.不善表達.內向.不解釋...
個性上~我就已經不適合了
天份也沒到哪個檻
走了那麼久的路才發現是白走.....哀~~~~
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ㄚㄚㄚ~被隂了>"
你明明說資料你拿了= =
我還有追問說~老師的也拿了嗎!?
你還說是一 一+
隔天要拿給老闆時~
你問我~老師的我有帶嗎!?
喵的一 一
昨天你明明說你都拿走了!!
那份資料本來就是你工作範圍
我幫你跑腿去辦了
事後~你也說資料你拿走了....
那現在是怎麼回事!?
少一份資料~
我也沒打算讓你全負責
打算以~我們之間沒銜接好
才漏掉一份資料為由
老闆要罵也不會砲口通通向一人轟
你卻打斷我要說的話~
直接丟出一句..."他放在家裡沒帶"
我當場石化!!
3秒後...喵的~你陰我= =(當然~是在心裡說!!)
明明是你該負起的責任
卻通通推給我
只因為你不想被唸.被罵!?
_______________________________分隔線__________________________________
你手上再處理的事
截止日期你也知道...
你早上也有見到老闆
該給他蓋章的資料老早該處理好
你卻就這樣拖過去
然後要我在幫忙搬了一天的水災救援物資後
飯也沒能安心吃~澡也沒能好好洗
(我還再買飯~
你就打電話來要我幫你處理資料= =~
然後說你要先去吃飯了!!
我飯吃沒一半
就忙著跟你接過資料.印出資料~
你卻連老闆那裏都沒連絡好就說...你要去洗澡了
我等老闆等到10點要半...
11點多才回到大寮!!
你該處理掉的事!!
請自己處理好OK嗎!?
我的事什麼時候拜託你做過了!?
我該負的責任我什麼時候推給過你了!?
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大學的最後一年~ (0)